DE 20 FEDESTE TING VED AT VÆRE FRA JYLLAND

UGENS HOROSKOP

FullSizeRenderJeg har valgt at forsøge mig som astrolog.

Når jeg læser horoskoper i diverse magasiner, tænker jeg…. ja, jeg tænker i hvert fald, at mit bud kan være lige så godt.

Så her er dit horoskop

 

 

VANDMAND (21/1-18/2)

Du vil få den nye bækkenbund, du længe har ønsket dig.
Du vil formentlig opleve, at den er en anelse for stor, men så kan du vokse i den.

Det kan være fristende at bytte den til et par af de helt nye hofteskåle fra Rosendal, men et godt råd fra stjernene er; lad være. 

Du vil omkring søndag opleve en stærk trang til at hælde kogende vand ud over dig selv.

Det fraråder stjernerne dog også.

 

 

FISK (19/2 – 20/3)

Du skal huske at aflevere dine biblioteksbøger. Det er sådan et bibliotek fungerer.

Du må låne noget kvit og frit. Det eneste, du bare skal gøre, er at aflevere det tilbage. 

Og jeg kan se, at du har to bøger liggende. ?Turen går til Budapest? og ?Hvor er Holger på den eventyrlige rejse??

De skal afleveres hurtigst muligt, også selvom du ikke har fundet Holger endnu.

 

 

VÆDDER (21/3 – 20/4)

Du bliver fyret.

Men intet er så skidt, at det ikke er godt for noget. For det betyder, at du vil få en masse tid til at få en masse ideer til opfindelser. 

Blandt andet en rygsæk med helium i, der gør den lettere at bære.
Og den elektriske hund, der både er et kæledyr, men samtidig kan lade din telefon op. 

Én af de mange ideer, du får, vil du sætte i produktion, og det vil gøre dig meget succesfuld og rig.

 

 

TYR (21/4 – 21/5)

I den kommende uge må du kun bruge ord, der ender på t.
Det kan for eksempel være trist, tot, trut eller glemt. 

Det betyder naturligvis, at der er en del ord, du ikke kan bruge. 

Et par gode eksempler er tivoli, hegn eller biobrændsel, men jeg er sikker på, at du nok skal klare den.

Bruger du alligevel ord, der ikke ender på t, sker der ikke andet, end at jeg føler, du svigter mig – og jeg synes, du bør kigge dig om efter en anden astrolog.

 

 

TVILLING (22/5 – 21/6)

Aprilsnaren er last year. 

Fra nu af skal du kun bruge majnaren, og det er dit ansvar at indføre den. Det, du gør, er, at du 1. maj ringer til en ven og siger et eller andet, der ikke passer. 

Det kan for eksempel være ?Jeg har lige fået checkhæfte.? eller ?Jeg har lige gennemført et marathon i bare tæer.? 

Når din ven så siger ?Wow, det er det vildeste, jeg nogensinde har hørt,? skal du skynde dig at sige: ?MAJNAR? og så griner og griner og griner du. 

Jeg kan se i stjernerne, at det bliver den næste store dille, og du kan blive såkaldt firstmover. Omkring 14. april vil en af dine venner forsøge at indføre 14. april-naren. Det er meget vigtigt, at du ikke hopper på den.

 

 

KREBS (22/6 – 22/7)

Midt på ugen vil du opleve at blive enormt udadvendt.

Faktisk så udadvendt at dine indvolde vil begynde at komme til syne under din hud. 

På et tidspunkt var jeg selv så udadvendt, at jeg ikke kunne passe mine tshirts, fordi mine nyrer sad i vejen.

Hvis det sker for dig, skal du hurtigst muligt blive så indadvendt som muligt.

Begynd eventuelt at læse tykke bøger og gå lange ture alene. 

 

 

LØVE (23/7 – 23/8)

Du skal udgive en bog om lækre kartoffelretter senere på året, og det vil blive en bestseller.

Bogen vil indeholde alt om kartofler lige fra de bedste pommes frites opskrifter til, hvordan man holder kartoffelferie i en kartoffelbåd.

Du vil dog opleve, at kapitlet om grønne kartofler bliver censureret.
Omkring torsdag vil der ligge en ret stor bunke græsk yoghurt på dit trappetrin.
Det skal du være opmærksom på, da man ret let glider i yoghurt.

 

 

JOMFRU (24/8 – 23/9)

Mikroøkonomi – hvad skal vi med det?
Det bliver din fornemmeste opgave at svare på lige netop det spørgsmål. For hvad skal vi med det?

Jeg har forsøgt spørge stjernerne, og de ved det godt, men de har bedt dig om at finde svaret.
Når du har det, skal du lægge svaret på nettet på den hjemmeside, der hedder giverdetmening.dk.

Sidst på ugen vil du komme i tvivl om rangen i militæret.

Men major er højere end kaptajn, så du vil tabe væddemålet, hvis du siger det modsatte.

 

 

VÆGT (24/9 – 23/10)

Du skal være meget bange for at få yoyo-vægt.

De fleste yoyoer vejer nemlig kun omkring et par hundrede gram, og det er simpelthen ikke nok for din krop. 

Bowlingkuglevægt er også lige i underkantet.

Prøv at ramme en vægt, der passer nogenlunde til din højde.

Hvis du er i tvivl om din idealvægt, kan jeg anbefale, at du opsøger såkaldte vægtere, der går rundt på gaderne om natten.

De har en tabel over hvilken vægt, der passer lige til dig.

 

 

SKORPION (24/10 – 22/11)

Kig godt på din neglerod på højre tommeltot. Ja, den er grim.

Du har nu to muligheder.

1)Skær fingeren af. 

2) Riv neglen af.
Det kan være en fordel at få hjælp af en ven.

Du vil opleve, at det gør ondt, men samtidig vil du mærke glæden ved at se en lille ny negl blive til.

Du kan være med til at præge, hvad det skal være for en negl, hvordan den skal opdrages.
Skal det være en hård negl eller en blød negl?

 

 

SKYTTE (23/11 – 21/12)

Du vil blive kontaktet af en masse firmaer, der vil have dig til at reklamere for dem.

Her er det vigtigt, du siger nej.

Du har ikke lyst til at være i lommen på nogen.

Jeg ved godt, at pengene kan lokke dig. Men du må aldrig sælge dig selv for billigt.

Din integritet er uvurderlig. Den bør ikke kunne købes for penge.

Skulle du alligevel falde i fælden. Så er det vigtigt, at du prøve at reklamere så diskret som muligt.

Omkring den tirsdag vil du få ustyrligt meget lyst til frisklavet McDonalds med masser af velsmagende Heinz  Ketchup, selvfølgelig skyllet ned med dejlig Coca Cola.

 

 

STENBUK (22/12 – 20/1)

De næste par kampe vil det ikke lykkes dig at holde buret rent.

Du vil lave en række dårlige aktioner, men en del af skylden vil helt klart være hos dit forsvar.

Det er vigtigt, at du tager en kamp af gangen og langsomt finder spilleglæden frem igen, så skal heldet nok vende. 

I denne måned er Stenbukkens horoskop mest til fodboldmålmænd, men det kan i nødstilfælde også læses af håndbold- og ishockeymålmænd.

Hvis du ikke er målmand af nogen art, er det meget sparsomt, hvad jeg kan se i spåkuglen  for dig.

Men jeg fornemmer, at næste uge har cirka 7 dage, og at det snart vil blive sommer.

   

Skriv en kommentar

  • Sille

    Min veninde er skorpion og havde en betændt tommelfinger negl som hun nu har revet af tak for hjælp:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jesper

    Genialt!

    Btw jeg er en mand og har læst din blog

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Det er dejligt at se, at det tyder på lidt fremgang for vædderen i den kommende tid!
    Skal jeg også forvente at blive fyret, selvom jeg ikke har et job?

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Den så kaldte MAJNAR findes allerede! Den omtales dog som MAJKAT, og det muligvis kun folk fra Vejle der kender den! Jeg tog den med mig over broen, men folk forstår den ikke herovre!

    Så dit tvilling horoskop passer skræmmende godt på mig!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Karina

    Jeg er skorpion, og jeg har faktisk en grim neglerod på min højre tommel

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sofie

    Begynderheld. Er skorpionen og har det meste af dagen gået og tænkt på, at det snart var på tide at få skubbet mine neglerødder ned.

    Siden  ·  Svar på kommentar

KOMMENTÉR

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

LÆS OGSÅ DETTE

DE 20 FEDESTE TING VED AT VÆRE FRA JYLLAND