TANKER DER LØBER IGENNEM EN MANDS HOVED UNDER EN FØDSEL

“MOTOR MILLE SOVER OGSÅ MED TØJ PÅ”

Jeg lærer meget af at være far.

Jeg har lært hele Gurli Gris’ familie at kende.

Jeg har lært, at der ikke er nogen opgaver, der er for svære for Paw Patrol.
(Læs hvad jeg ikke forstår ved Paw Patrol her)

Jeg har også lært, at det kræver en vis portion tålmodighed, når det kan tage 8 minutter at løbe 100 meter.
(Læs med her)

Men nu er vi kommet ind i en ny fase. En fase, hvor jeg lærer helt nye forhandlingsteknikker. Men jeg er dog ret meget i tvivl om, hvorvidt de virker i andre aspekter af livet.

 

“DU MÅ SE ET AFSNIT, HVIS DU BØRSTER DINE TÆNDER”

Der er skrevet oceaner af bøger om børneopdragelse – og jeg har læst meget få af dem.

Af og til bladrer jeg i et par stykker.
Ofte spørger jeg alle børnefamiliers bedste ven, Netsundhedsplejersken Helen, til råds.
Mest af alt bruger jeg bare min sunde fornuft.

Men det sker tit, at jeg kommer til kort. Hvor situationen er så tilspidset, at selv somaliske gidseltagere ville tænke: “Jeg har aldrig været i så tilspidset en situation”

Det drejer sig om alt lige fra tandbørstning, hårvask, om hvorvidt vi skal have sko på, når vi går udenfor, om sengetider, om slikkvoter – om alt.

Jeg fornemmer, at vi er midt i en trodsalder og lige så frustrerende det er, lige så fascinerende er det at se, at Ellen udvikler sig endnu mere hver eneste dag.

Men jeg ser mig selv forhandle med helt vanvittige argumenter for at få dagen til at glide nemmere.


“Okay, hvis vi børster dine tænder uden brok, så må du godt få dine dykkerbriller på, mens jeg læser godnathistorie”

Ofte siger jeg også ting, som jeg dybest set ikke ved en skid om. Som fx når Ellen nægter at tage nattøj på.

“Motor Mille har også nattøj på, når hun sover…”

Det ved jeg jo ikke en skid om – jeg ved bare Ellen er helt forgabt i Motor Mille

Jeg tror, min forhandlingstaktik ville falde helt til jorden, hvis jeg brugte den i voksen-verdenen.

 

I BANKEN

BANKDAME:
“Ja, Thomas – jeg kan forstå du gerne vil låne til en Audi Q7. Det er altså over budget, så jeg vil ikke låne dig pengene til den”

MIG:
“…hvad nu, hvis du må se ét afsnit Gurli Gris mere, inden vi skriver under?!”

BANKDAME:
“…”

MIG:
“To afsnit… og en skål popcorn…”

 

TIL MØDE MED CHEFEN

CHEFEN:
“Jeg tror altså desværre ikke, du er den rette til at lave 21 SØNDAG”

MIG:
“Hvad så hvis du får et par Motor Mille- briller… og du må sove uden nattøj”

CHEFEN:
“Tja.. så kan vi måske godt tale om det… men nej!”

 

I SYNSHALLEN

SYNSMAND:
“Jeg er ked af det, men du får den desværre ikke gennem syn i dag”

MIG:
“Den SKAL igennem syn”

SYNSMAND:
“Ja… men det kommer den ikke. Den har jo kun tre hjul og bunden er rustet.”

MIG:
“Hvad siger du til, hvis du må hoppe i sofaen… mens vi hører Gulddreng”

SYNSMAND:
“Altså, det tror jeg umiddelbart, jeg takker nej til – jeg har ret travlt i dag.”

 

 

NÅR POLTIET VINKER DIG IND TIL SIDEN

BETJENT:
“Er du klar over, hvor stærkt du kørte?”

MIG:
“Lige så stærkt som McQueen”

BETJENT:
“Du har kørt 90 km gennem byzone…. lige ved en skole. Du mister kørekortet”

MIG:
“Hva siger du til at få en is?!”

BETJENT:
“Sig mig, prøver du at bestikke mig…?!”

MIG:
“Ja, for fanden… det er jo det man gør….

BETJENT:
“…”

MIG:
“…åh fuck!”

 

 

Jeg ved godt, at Helen og alle de andre kloge hoveder har en masse gode råd til at håndtere konflikter – og det virker også tit.
Men jeg vil også nyde de her år, hvor jeg kan diskutere og forhandle med de mest mærkelige argumenter.

Hvad er det skøreste, du nogensinde har smidt på forhandlingsbordet?

   

1 kommentar

  • Anna

    Problemer med at trække ungen hjem fra dagpleje/børnehave om eftermiddagen? ‘ Du bliver nød til at komme med hjem for ellers kan du ikke komme igen i morgen’ ansigtsudtrykket ved en Bette der er ved at prøve at analysere hvad der lige er sagt er fantastisk 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar

KOMMENTÉR

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

LÆS OGSÅ DETTE

TANKER DER LØBER IGENNEM EN MANDS HOVED UNDER EN FØDSEL