Hele mit liv

DEN 15 ÅRIGE THOMAS

8. november 2017

I dag havde jeg æren af at være taler til et arrangement, der hedder Global Dignity Boys.

Det er en event for 700 teenagedrenge, der er mødt op for at få en masse inputs og et skud motivation, de kan tage med videre i livet.

At være i rum med 700 teenagedrenge lyder fuldstændig vanvittigt, og tanken om, hvor meget nakkeost, der er samlet på samme sted, kan virke lettere frastødende, men jeg var ikke et sekund i tvivl om, at jeg ville takke ja til at deltage.

Og jeg inviterede den 15 årige version af mig selv med.

 

DEN 15 ÅRIGE THOMAS


Da jeg blev 30 sidste år kiggede jeg på min bucket list, og konstaterede, at jeg har nået det meste, jeg gerne har villet indtil nu.

Pånær at springe i faldskærm og at have en trekant – ikke nødvendigvis samtidig. 

I begge tilfælde var det angsten for at dø med en mand spændt fast til ryggen, der afholdt mig fra at prøve.

 

Men at runde det første halvskarpe hjørne fik mig til at tænke over, hvad jeg gerne ville have fortalt mig selv for 15 år siden, hvis nutids-Thomas kunne rejse tilbage til Jylland og besøge start-00’er Thomas, der gik i 8. klasse og havde masser af mod på livet.

Og i stedet for at kæmpe med at bygge en tidsmaskine og rejse tilbage til tiden med ustabilt wi-fi og ufrivillige rejsninger, så valgte jeg at drysse mit bagklogskab ud over de unge mennesker til Global Dignity Boys

DET, JEG VILLE HAVE FORTALT MIG SELV

 

1)
Livet er ikke umiddelbart slut bare fordi, du bliver 30 år.
Du kan stadig gå med hættetrøje, og du kan også stadig få rejsning. Ingen af de to ting bør du dog gøre i offentligheden.

 

2)
Du skal ikke købe cd’er for alle dine penge.
Fremtiden er ikke lige så vild med Cargo, Scooter, Nickelback og alt det andet skrammel.

 

3)
Du behøver ikke være så bange for at sove uden boksershorts.
Det er meget sjældent at testikler snor sig – og de er slet slet ikke så lange som de bliver.

 

4)
Nej, den bliver ikke meget større end den er.
Uanset hvor meget du hiver og flår i den. Men den er stor nok. Til formålet

 

5)
Du bliver aldrig rockstjerne.
Sandheden er, at du er tættere på at få en hyndeboks end at have en hær af groupies, når du er 30 – sælg din guitar.

 

6)
Du kommer ikke i Klub 27.
Du tør hverken eksperimentere med stoffer og du har ikke udrettet noget af format, inden du er 27.
Til gengæld bliver du medlem af Club Matas

 

7)
Du bliver heller ikke medlem af Mile High Club.
Det tætteste, du kommer, er, dengang du havde diaree i et tog fra Herning til Hovedbanegården.

 

8)
Nej, afbleget hanekam er ikke super fedt.
Heller ikke selvom det er den dygtigste fra Poul M, der laver den.

 

9)
De stålbriller du køber, når du er 18, ville jeg nok lige sove på…. og så lade være med at købe.

 

10)
Folk synes ikke du er cool, hvis du går med solbriller indendøre.
De tænker enten, at du er idiot eller at du har fået laseropereret øjnene.

11)
Nej, du vil ikke elske D-A-D til du dør.

 

12)
Din forelskelse i Thomas Eje vil også fortage sig

 

13)
Måske skal du skrue dit pornoforbrug ned på halvt blus og så bruge tiden på at sætte dig ind i, hvordan du udfylder en selvangivelse.
Det får du mere brug for.

 

14)
Lær nu at vaske og at stryge tøj
Din mor flytter ikke med dig til Aarhus.

 

15)
Selvom det virker usandsynligt, så kommer du ikke til udelukkende at spise medister, når du flytter hjemmefra.
Man kan få for meget af det meste.

 

16)
Du får meget mere opmærksomhed, hvis du lader være med at drikke, når du går i byen.

 

17)
Prøv at være sammen med en mand, inden det er for sent.
Det bliver mere mentalt omstændigt, når du er blevet gift og har fået et barn. 

 

18)
Lad være med at farve dine bakkenbarter i sommerferien inden 9. klasse.
Det ligner mere en sygdom end en stil.

 

19)
Hvis du virkelig skal klare dig i den nye verden, så er det vigtigt, at du lærer nogle enkelte engelske buzzord.
“Oki doki Patricia, jeg laver en digital mockup til vores kerne users”

 

20)
Husk at hvis du bevidst prøver at skille dig ud, så risikerer du at komme til at ligne alle dem, der også skiller sig ud, og på den måde kommer du til at ligne alle de andre.

 

 

21)
Du bliver typen, der spiller badminton med tre venner tirsdag aften i en gammel badmintonhal.

Omfavn det.

 

22)
Når du kan få overskæg, så lad være med at fejre det ved at få overskæg.
Overskæg hører hjemme på din fars overlæbe. Eller på en ultra hip vinbar i Københavns mest hippe kvarter… og der kommer du ikke.

 

23)
Man kan godt sidde på en restaurant med sin kæreste uden at skulle snakke.
Tavshed kan være både godt og tiltrængt.

 

24)
Du vil få pollenallergi i 20’erne.
Nyd at du kan sniffe græsplæner så længe det varer.

 

25)
Det er fuldstændig underordnet, hvad du uddanner dig til eller hvad du arbejder med, så længe du er et høfligt og ordentlig menneske
Hvis du opfører dig som et godt menneske, så vil verden være god mod dig. Det er ren hippie-logik, men det er rigtigt

 

Jeg er overbevist om, at de unge drenge syntes, jeg lød som et gammelt røvhul. Men om 20 år vil de give mig ret

 

 

Dele af listen har tidligere været bragt på Euroman.dk

 

You Might Also Like

Ingen kommentarer

Skriv et svar